走出强迫的泥潭
本文是作者投稿，感恩作者给我们讲述她的经历。愿此文流通的功德回向给作者生生世世的历代宗亲、冤亲债主以及法界一切有情众生，愿所有生命皆信受佛法，一心念佛、往生西方，离究竟苦，得究竟乐！
走出强迫的泥潭
一向对自己充满妄想的我，做梦也没想到今生的某一时间医院。在以前的印象中，那是“疯子”才去的地方。没料到有一天，我竟会求助于在它那里任职的国家二级心里咨询师。也是这时我才明白，其实心理疾患也是一种常见病。以前经济较为落后，人们往往只注重身体的疾病，没有精力和财力重视心理上的疾病。就是现在我们的心理门诊也还少之又少，以致于有人多年的心理疾病未得到及时的治疗。随着社会的不断发展，经济的逐渐繁荣，社会竞争日趋剧烈，压力日益加大，人们越来越需要心理治疗。
病由心生。不良的心理，必定会损害健康。要想彻底根治疾病甚至改变命运唯有从心上下功夫。医药不是万能的，我最要好的医生同学不止一次地告诫我，医药对有些病能治好，有些病却无能为力，并举诸多实例说明。医院神经内科专家也如是说：三分医药，七分精神。
我被确诊为焦虑症是年秋天的事情。这样一来困绕我多年的痛苦和烦恼似乎找到了答案。多少年来紧张和担忧一直强烈地缠绕着我，强迫症让我痛苦得无以自拔。对于我所看重的人、事、物往往就要遭遇“强迫”思维。
生活不快乐，长期失眠。为安抚年迈双亲，在父亲的督促下，我开始求医问药，08医院看服“黛力新”。服药期间无形中就什么也不想了，觉也睡得踏实了。先生戏称那药是“白菜丸”。我真想永远地这样“白菜”下去，敏感的人太易受伤。药一停我又止不住地东想西想，担忧、牵挂。老为工作上的事茶饭不思，家务不理。晚上反复回忆上班发生的事情，恨不得不吃不喝地把它处理好。快放假了，我却巴不得推迟放假，或不放假，因为我的事情还没做完。
感谢几年来对我进行了无数次“心理辅导”的秦老师，他虽不是医生，却是一个真正的修行人，否则，绝对没有如此的包容和耐心，一次次地安慰、缓解我焦虑的情绪。用佛法的甘露滋润了我焦躁的心田，打开我无数的心结，更重要的是帮助我建立了新的世界观。他指出我的毛病源于一个“贪”字，怕失去就是“贪”；对所看重的事物，念念放不下就是“贪”；心胸狭窄，患得患失也是“贪”。
多年以来，我精神压力非常大，觉得自己没有“关系”，没有“靠山”，唯有努力工作来保住饭碗，由此非常担忧。遇事总会有灾难性的想法，这就是焦虑症的表现。我向来遇到问题总往坏处想，付出许多代价后才明白，这是个非常糟糕的认识误区！
这十多年来处处谨小慎微，兢兢业业，工作上的每个细节都看得无比重要，似乎都关系着前途和命运。自认为进取心很强，心态上从来都是比上而不比下。秦老师让我比比下岗工人，我却私下认为怎可能与下岗工人比?高慢之心溢于言表。所以我快乐不起来。我甚至不好意思休假，自以为我很重要。其实我哪有这么重要？处处高看自己，我不累谁累？
每次休假都不能安心休养，总惦记工作。有一年一家人去北戴河旅游，我不断地给代我工作的同事打电话，一遍遍地交待，提醒她注意这样、那样，先生挡都挡不住，非要打了电话才放心。生怕出差错影响我的“名声”。要么又担心写总结报告的时间没有留够，一遍又一遍，无数次地翻日历算时间。一会又怕休假长了显得我这个人不重要了，又怕发生什么变化了……常常是并没有或根本不可能发生的事情，我却把后果预计得非常严重，忧心忡忡。放不下的东西越来越多，包袱越来越重，到后来终于不堪重负，彻夜失眠了。
秦老师再三告诫我，不要去设计未来，未来有很多变数，不可把握，活在当下就好。他多次提醒：长期这样紧张、担忧、懊悔非常地耗费能量、伤元气。医院我那位医生同学的肿瘤科体验一下生死，常常看到死亡，就什么都能放得下了。我那同学也煞费苦心为我提供体悟人生无常的机会，她说我看到的都是钱财名利，没有看到人生苦短。经常给我讲她科里某某病人怎样可怜，没多久，那人又没了。她找了一件白大褂让我穿上，让我跟她去查房，让我去看看临死的人是多么地痛苦和无奈，相比我们能健康地活下去就已很幸运了，还有什么可愁的？可就这样竟然还是没能“打动”我，我依然整日忧郁，烦恼重重。
年第一次去心理咨询师那里，他花了大约半个小时听我述说病情，最后他诊断这是“述说症”，不能再多说了，否则会更不好治。这么多年来我遇见可说之人总是喋喋不休地诉说烦恼，得到的只是暂时的安慰，有时又怕说的话惹出事非，反而增添更多的烦恼。
郑医生说：“你在重复祥林嫂的老路，你知道吗?病情已经很严重，须先服药，之后再考虑进行心理治疗的问题。”因病程长了，治疗较难，他叫我必须要配合治疗，否则难以治愈。郑医师给我开了药，我看了说明书，有大剂量服用会导致什么病之说，我立刻疑云重重，但我要相信医生，我勉强坚持服完一个疗程,还是坚持换药。但换了新药我又担心会和老药有冲突，是否需要一段间隔期？“担心”无处不在，着魔似地几次求证，也知道实际是在犯强迫症。郑医生中途把一种辅助药换为氯硝西泮，我一看说明书主要是治癫痫，又怀疑是否窗口发错药了，甚至怀疑医生开错处方。又是几次求证。郑医师严厉拒绝我老向他问这问那，否则我会没完没了地犯病下去。郑医师给我布置的作业是手腕上套上橡筋（内关穴处），想唠唠叨叨时就弹痛自己，这一招倒也有效，曾把手腕都弹青了，我现在基本不想再诉说我的烦恼了，努力尝试自己解决问题。
通过服药，焦虑减轻了些，但就在服药期间也还在不断犯毛病。首先看药盒上写着：适用于郁抑症患者，马上疑心起来，自认为郁抑症患者有自杀倾向，而我是很怕死的。疑心医生用错了药，忙打电话询问，郑医师耐心解释：焦虑和郁抑是一对孪生姐妹，有焦虑必伴有郁抑。这才知是自己不懂。一进办公室心率不由自主加快，若遇有事情时心率高达每分钟一百多次，有时甚至有恶心、晕撅之感。我赶紧走出办公室走动半小时，心中默诵《心经》，《大悲咒》，《观世音菩萨普门品》，镇定下来后再回办公室，心率就降下来了。但在碰到我认为“重要”的事情时仍然反复回想，痛苦不堪。郑医师说这就是强迫症，多年的情绪累积，跟成长背境有关。回想我自幼就喜欢浮想联翩，多愁善感，这就是不良情绪的累积(妄念太多)。
我出生在一个干部家庭，因为就我一个女儿，父母异常疼爱。从小什么事都没让我做，因此丢掉了很多锻炼机会，至今都是笨手笨脚。保姆带我到四岁才送进幼儿园。那时的保姆是24小时制的，事无巨细都由保姆和父母照看着，很少自己动手。上幼儿园包括上中学时与其他同学比起来我都显得很笨拙。心理医生告诉我不会做就容易犯焦虑。可见一个人从小能力的培养很重要。父母总认为孩子还小，做不来是正常的。从郑医师那里得知：从小锻炼差，能力弱的人，心理承受力也很差。
小受过一次惊吓，至今还留有深深的烙印。小学一年级借读在清真寺里，从我们教室出来紧挨着经堂，从门缝往里望，有一个带帘子的长方形东西，听说是棺材，我就觉得有点阴森森的。有一次学校放假几天，据说是清真寺里什么人去世了。上课后放学回家见桌上的菜我下手拈来就吃，妈妈过来骂我，大概说手不洗就吃东西，学校里刚死过人，打过药，万一毒死怎么办？我吓坏了。从此随时随地洗手，用肥皂把手都洗得发白，而且哪里也不敢摸，整天端着两手。实际那时就是在犯强迫症，但那个年代的人哪里知道啊？我直到现在才知晓：反复洗手就是典型的强迫症。那一阵我的心情恐惧到了极点。上体育课时，同学们活蹦乱跳，我则在一旁郁郁寡欢地想着将怎样“死”去。到后来都不敢去上学了。不得已才告诉妈妈我害怕，妈妈把我抱在怀里安慰许久，后来就因为这事我还转了学。但是那个行为习惯却持续了多年，到现在我都仍然保持勤洗手并且不随便摸哪的习惯，而且也常强迫儿子洗手、洗头，常嫌他“脏”，闹得母子不愉快。
怕死的经历还不止一、两次。小学时有次发现手上长个包，我提心吊胆怕得“肿瘤”。上高中时，长了个脂肪瘤，已看过医生，说是良性瘤子不用管它，但从此我背着包袱郁郁寡欢地复习功课，又要面对高考。向同学说起时泪流满面，怕“死”早了对不起父母。同学说我眼圈都是黑的。这种恶劣的情绪持续了有一、两年，参加工作后都郁郁寡欢了很久，医院门诊做了手术又做了活检，妈妈又带我去她认识的一个医生阿姨家里，由医生阿姨亲自安慰多时才告结束。谁知几年后，又长了个纤维瘤，这次又让我切实领教了“强迫症”的厉害，又一次被噩梦追随了很长时间。
也就是说早在二十多年前，我就已经患严重的强迫症了，但是在医院对心理疾患引起重视，一般人就更谈不上心理学方面的常识了，我错过了早期治疗的机会，延续并加剧了我如此之长的痛苦！
圣贤教育让我学会反躬自省，遇到问题首先从自己身上找原因。一位已康复的曾经也重度焦虑的长辈对我说：相同的环境、同等的压力，别人没有焦虑就你焦虑，说明你有这个毛病的潜在因素，要彻底改变世界观。言下之意要从自己身上找原因，怨天尤人只会加重病情。
为什么我总处于惶恐不安之中？心理咨询师一再说是我“过闲”所致，他认为我生活无所寄托。其实我的生活并不寂寞，这点咨询师也认可。
回想起来，在我工作最忙碌的那些年里，不也同样焦虑吗？那些年孩子还小，先生工作非常忙，管不了家，又是处在我对工作最最放不下的阶段，既要照管家里，又要在工作上拚命挣表现，还要主动去考“能手”，能不充实吗？
既然充实的时候更为焦虑，那我焦虑的原因并非是“空载”引起的,至少我不是。
再反思，问题应该出在“挣表现”上，生怕出一点点差错，生怕别人不认为自己“能干”。带着如此重的功利心去做事能不累吗？
但外因通过内因起作用，那么这个“潜在病根”——内因，到底是什么？
寻访多位师父与老师，为什么我老是怕这怕那，惶恐不安？他们的回答如出一辙：因为你以前惶恐过别人，所以你也同样要受惶恐，作用力与反作用力的结果。
这是一个深藏哲理的观点，仔细思考：必是我曾经让别人担惊受怕过，所以我现在才会得到担惊受怕的结果。常言道：种瓜得瓜，种豆得豆。
仔细回想一下，小时候我常故意吓唬比我小的孩子，使他们惊恐地抱住我，以此为乐。院里一位同龄的女孩曾被我欺负到不敢出家门，直至她的父亲很生气地专门找到我教训了我一顿。
在上高中时，因为妒嫉，常用尖刻的语言，对一位刚好比我小一天的女同学挖苦、讽刺，但那位女同学是采取包容的态度。大学时代，同寝室的一位女同学比我漂亮、幽默，更主要是她很召人喜欢，由此让我很是嫉妒。随后，我处处高打一招，压抑着她，似乎要看到她一副忧郁寡欢的样子才顺我的心。尽管我因为妒嫉的原因对她处处施压，但她是忍让、包容的，从没有跟我有过正面冲突。那俩位同学后来都家庭和美，孩子争气。可见宽容、厚道的人真的有福份。
厚德载物，一个人如果德行损失太多，岂能承载福祉？
我总是让别人不快乐，让别人因我而感到压抑，而后来，这“恶咒”又“回馈”到了我身上。我自己给自己埋下了不快乐的恶因，因缘汇聚时，果报还自受。
我不应该报怨，这一切都是我咎由自取，我应接纳它。我用我的经历去帮助那些需要帮助的人，以忏除我的业障。从前当有人对我诉说烦恼时，我最没耐心，觉得那是浪费时间，草草应付别人。而当我烦恼痛苦时有人认认真真地对我进行情感布施，包括我的同事。我时常惭愧对别人给予的恩惠无以回报。
记得多年前曾路遇一位僧人，请教他什么是修行？他告诉我：修行就是学会控管自己的心，不要放纵它到处乱跑。他还写给我四个字：让心休息。像我这种人，心里老是妄念纷纷，凡事总是先替自己打算，到现在才知道越是自私越是死路一条;越是肯替他人考虑，越是多帮助人，才越是道路宽广。古圣先贤们早开出了许多济世良方却不被人们重视。不“照方服用”，当然不能解除人生病苦。我总是无法“安住其心”，无助地让我的精神象点燃的油灯一样白白地耗费着。
遇事总是越想越恐惧，往往一想着就心跳加快，心口隐痛，恐惧感强时自测心跳明显加快，我赶快去读诵一位师父推荐的《地藏经》，越读越轻松，明显感觉到恐惧感在我读经的过程中渐渐散去，症状逐渐解除，心逐渐平静。但不久它又来了，我再以行动来克服它。就这样不断地与强迫症作斗争。
治疗一年多以来，我致力于克服对工作的执着，过于执着就是强迫症的肇因，要学会放下、放下······对一切都要放得下才能清静、自在，身心安乐。
理论上我完全懂得，但事实上我很难超越那个医学上叫做“侵扰性思维”的东西。有观点认为强迫症是一种很强的能量，只不过是把能量用错了地方。“侵扰性思维”出现时，一定要转移它，据我的体验，最有效的办法就是赶快诵读《地藏经》，刻不容缓!千万不要让强迫性思维拖住你，呆在那里一遍又一遍地想，这是根本无法厘清的思维，因为那是脑部的错误讯息，是来自脑部的病态所致。呆想只会越想越不清，越想越痛苦!唯一办法就是转移它，赶快转移!一定不要陷入习惯性思考。
放下是需要功夫的。就在我认为好转的近几个月里，我仍然时常挣扎在强迫症的苦海中。每当侵扰性思维进入大脑时，我所拥有的理论立马显得那么无力，我甚至不断以自言自语的方式来增强我的安全感，降低我的焦虑。有时我的这种自言自语突然被人听见，让人觉得很莫名其妙。
其实也是为工作上的一点小事，如果是放得下的等两个月的轮休假结束后再说也行，反正那点小事又没有时限要求。但关键是我放不下，去了两次办公室，这就是焦虑的表现。怎么会突然紧张起来？是不是我抗焦虑的努力白费了？
有一天忽然想到：我是否有点矫枉过正了？放下执着是应该的，但是尽职尽责也是应该。怎样来把握这个度？回想起工作来，该做的也做了，不同的是：以前僵化、刻板，追求完美，功利心重；现在机动、灵活，尽职就好，最重要的是做事不能带有功利心！以前长期只想充能显干，甚至有时不知觉中超职责范围的也去做，效果自然不好。
凡事都要适度，失“度”，自然出偏差。很多时候我的“认真”其实是强迫症在作祟。
曾经听四川高僧海山法师讲：疾病和灾难都是人所造的恶业累积到一定程度的结果。俗话说：不是不报，时候未到。有些病，是医、药不能解决的，这就是所谓的“业障病”，是这个人作的恶业累积形成的。这个广义的“恶”是指一切自私自利的行为乃至想法。而对于医、药不能解决的业障病，通过礼敬古圣、诵经闻法、诚心忏悔等途径是有效的。但若是太重的“恶”也很难有明显效果，所谓“定业难改”，但可以“重报轻受”。这需要长时间不懈努力。
抑郁、烦恼、焦虑等等统属心病，“心病还需心药医”。台湾著名国学大师南怀瑾先生在其《圆觉经略说》一书中提到，有的人遇挫老想自杀,他教其念一个咒子,好了。这是南公亲身的经历。他碰到过几个人，告诉南公心里烦闷想自杀，南怀瑾先生叫他们赶快念一些经咒，一念就没事了。读到南怀瑾先生这段记叙觉得有些神奇。写到这个案例时，我专门又把书找出来细看，的确是这样写的。什么咒子？“大千世界，无挂无碍。自去自来，自由自在。要生便生，莫找替代。”
有些郁抑症患者在治疗过程中还是自杀了,大名鼎鼎的艺人张国荣，他还专有私人的心理医生。年轻诗人海子也因心理疾患而自杀，非常遗憾。有报道国外曾有心理医生用催眠术让病人回忆起前世甚至前几十世的事情，从而找到了病根，很快康复。
宇宙太奇妙、太浩瀚，而我们对它的认知还太有限了。
就在做这个作业之前，我真正生了一场病，多发性子宫肌瘤，其中一个肌瘤超过十公分。中医认为肿瘤是经络阻塞，气滞血瘀所成，压力大，长期情志不舒的女性易患子宫肌瘤。但这次我却表现得从容而平静，第一次学会笑对磨练。
在住院期间心情出奇地平静，心率常常只有每分钟六十多次。这个假期是我十多年来休息得最踏实的一个假期。尽管在家休养时情绪还是有过紧张。就在休假末期，又犯了一次焦虑，我那医生同学说：别人是别人的事，和你有什么关系？不要产生不好的联想，放下！但怎样才能放下?那就是去读经，去拜佛，去忏悔。尤其是坚持每天诵一卷《地藏经》，就是出差在外也要带上《地藏经》，若当天忙了没诵成，第二天也要把头天的功课补诵。
一定要学会转移，一定要把不良心境转移到正确的方向上来!
我知道自己业障如山，要铲除多年累积的如此深厚的业障，不是一时半会的功夫。但我已挖出病根，让它暴露于阳光之下，并且找到了最有效:的对治方法。
什么样的心理带来什么样的疾病，什么样的心理带来什么样的命运。好好调整心理，自然会迎来身无病苦，心无挂碍，彻底解脱的那一天。
后记
大约是年4月间吧，我又去找咨询师预约咨询，其实主要是想请他为我解释一大堆疑问，他却告诉我：最好的心理医生就是你自己！你的能力，你的内在已经足够强大！你不用再找任何咨询师了。
初听这话我并没有在意，甚至怀疑，这是真的吗？我不需要再做心理咨询了？
不做就不做吧，放下了对心理医生的依赖，我一心学习佛学及优秀传统文化。听传统文化论坛，读圣贤大德书籍，听经、诵经、写劝善文章、转发先贤大德及传统文化佳言美句。总之该做什么做什么，前提是尽好本职，善待他人，拓展心胸。遇到事情决不再去钻“牛角尖”，而是要转移，一定要转移！转移到自己喜欢的、阳光的、积极向善的事情上去。空闲时间喜读智慧书，分享圣贤语。
从治疗到写完此文，一晃六年多过去了，其间读诵了无数遍自己喜欢的先贤圣典，《心经》、《大悲咒》等早已是日常定课。《地藏经》让我业障大量消除。从思想上恭敬圣贤大德，提醒自己学习他们心包太虚的宽宏大量，以包容之心去处人处事。生活中亲近德行深厚的老师，听闻智慧法语，修正自己错误的思想和行为，逐渐驱散曾经无比厚重的心理阴霾。
不知不觉中渐渐告别了那种整天忧心忡忡，焦躁不安的生活。走过黑暗，喜迎光明！
感恩诸佛菩萨的加持！
感恩传统文化的弘扬者们！
祝天下所有人健康快乐无忧！
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